Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Третий говорит:
– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.
– Где ты был?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия любителей любителей пива!
Пьяный митек сидит в луже и видит:
– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!
Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:
– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?
Подвыпивший мужчина, возвращаясь домой, застает у своего подъезда тепленькую компанию молодежи с гитарой в руках. Они к нему:
– Послушай, отец! Закурить не найдется?
Мужчина молча снимает кольцо, часы, вынимает кошелек, складывает все это в шапку и протягивает им:
– Когда же вы, мать вашу, накуритесь?
Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
– Где тут туалет?
– А ну-ка, напой…
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь? (Мотает головой.)
– Н-нет.
– А будешь? (Кивает головой.)
– Д-да.
Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы… Из спальни в ужасе выглядывает жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:
– Ну что, не спится без папки, да?
– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.
Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.
– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.
– Кто-то умер?
– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом.
Объявление.
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».
Объявление.
«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?
– Ты что?! Нет…
– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?
Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И – бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.
Встречаются две подруги.
– Как там твой Вася?
– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
Социальная реклама.
На сцене двое пьяных мужиков.
– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
– К какой матери?
– Ну, к этой… как ее?!
Голос за кадром:
– Они выпили и забыли своих родителей…
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю.
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.
– Да, двадцать пять лет!
В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.
– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.