Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ты голишь!
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю – вылезать надо. А кругом сыро… Короче, лезу это я наверх, вдруг – б*я! – ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
– Портье – дурак, портье – дурак.
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
– Ни х*я себе, землетрясение, а дурак жив остался.
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел – это ученая степень, а ишак – должность.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
– Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…
– Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
– Вошь.
– Мой отец мне всегда говорил – с медведями будь очень осторожен.
– В смысле – на охоте?
– Да нет, в смысле – зоофил он был.
Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-ак развернется да ка-ак даст Чебуратору в ухо!
– Гена, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая
– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
– Не-а. – отвечает заяц. – Не отпущу.
– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.
– Ну ладно, тогда отпущу. – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.
Заяц:
– Умри, сука!
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
– Сагид, стреляй в голову! – орет пойманный карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
– Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не е*ать тащит, а есть…
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит: волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
– У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну, волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка – Ы-ы-ы-ыть. Никак. Подошел сзади за хвост потянул:
– Хм… Ручник работает…
Ходил, смотрел и спрашивает:
– Бык, а ты к каким машинам относишься: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
– К легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
– А почему кардан от КАМАЗа?
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
– Ой, а ты кто?
– Я динозавр.
– Так вы же вымерли!?
– Врут. Болели мы.
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
– Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?