Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Один циркач со своей женой долгие годы выступал в цирке – стрелял из пушки и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:
– Вася, да плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно, а калибр такой хрен где найдешь!
Один певец со своей подругой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка
«Молодой человек, вы этого не замечаете, но в ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и вы сможете незаметно застегнyться. P.S. Вы мне очень нpавитесь».
В гостинице для знаменитостей входит в бар молодой человек, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку пять баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
– Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Вопрос:
– Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
– Шереметьево-2
Звезду эстрады спрашивают:
– Под каким знаком зачат ваш ребенок?
– Под знаком проезд запрещен!
На презентации нового диска певицы. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Разговаривают две попсовые звезды:
– Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
– О, неужели я посадила пятно?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Разговаривают известный певец и мужик:
– Вчера после концерта меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер
– Вы тоже певец?
– Нет. Я – официант.
Заселился мужик в отель. Звонит портье.
– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!
Портье:
– Как?! Вы что, двери не видите?!
Мужик:
– Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо… (подумав) …корова!
– Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
– Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:
– Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо…
Спускается в зрительный зал:
– Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод…
Реклама:
Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…
– Я могу стать фотомоделью?
– Hет, только фотоpоботом.
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
– О! Да я много о вас слышал от моего друга!
– Правда, а кто он?
– Ваш гинеколог!
Один попсовый певец очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился, как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное табу. Певец тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
– Ты получила от меня попугая?
– Да, спасибо, было очень вкусно!
– Что?! Ты его съела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!
– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!
– Милый, я хочу пейджер с вибратором.
– Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».