Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне еще серп – я его еще дальше заброшу!
* * *
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. – Это ведь собачье! – говорит один. – А вы разве дадите сходить по-человечески?
* * *
На улице. Один из прохожих неожиданно
* * *
ОБХСС приходит к Рабиновичу. – Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас? – Да, 90 кг. – Где? Покажите. – Сарочка, золотце, за тобой пришли...
* * *
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили?
* * *
Рабинович идет по улице и громко возмущается: – Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. – Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
* * *
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
* * *
В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
* * *
– Рабинович, вы должны мне сорок рублей! – Я знаю. Завтра, с самого утра... – Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... – И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
* * *
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой!
* * *
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном совхозе. "Советских кур – отбросами?!", – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: – Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
* * *
На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
* * *
– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем? –
* * *
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один. – А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ! – И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!
* * *
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: – Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
* * *
Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: – Иванов. – Очень приятно! – Петров. – Очень приятно! – Рабинович. – Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.
* * *
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: – Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? – Я патриот! – Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! – Дайте мне визу в Америку!
* * *
В сумасшедшем доме – комиссия. В одной из палат мужчина жалуется: – Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода! – А кто вы такой? – Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: – Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите? – Да это инженер Иванов – у него тяжелая форма мании величия...
* * *
– Рабинович, у вас дача... – Так разве это плохо? – У вас машина... – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба... – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего 120 рублей! – Ну разве это хорошо?!
* * *
– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? – Я никогда не вру. – Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? – В Херсон. – Ну вот вы опять врете – Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. – Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
* * *
– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? – Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. – Я окончил мехмат. – Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. – Я также окончил физфак. – Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. – Я знаю туркменский язык. – И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!