Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. – Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. – А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
* * *
– Ребе, как, собственно, возникает дождь? – Вот так: облака – это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. – Чем вы можете это доказать? – Ну, ты же видишь: идет дождь!
* * *
–
* * *
Рассказывает хасид: – Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. – Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? – Ты же видишь: ребе жив.
* * *
– Мойша! Не пей много горячего чаю! – А почему? – У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
* * *
Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под кофточку, а потом – под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
* * *
– Мойша, почем у тебя гробы? – По пятнадцать. – Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!
* * *
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: – Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
* * *
– Как дела у Мойши? – Он умер! – Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
* * *
Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. – Я только что разговаривал с губернатором! – говорит он жене. – Боже мой! И что ж он тебе сказал? – потрясена жена. – Я шел по улице, – объясняет Мойше, – а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".
* * *
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
* * *
Приходит Иван к Мойше: – Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. – Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: – Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
* * *
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий
* * *
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: – Я от Кацмана. – Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? – Да. – И играет? – Да. – И, наверное, как всегда, проигрывает? – Точно, проигрывает. – Шоб он сдох, мерзавец! – Уже.
* * *
– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? – Да, пожалуй, за трояк...
* * *
– Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
* * *
– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? – Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.
* * *
Письмо Рабиновича родственникам: – Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
* * *
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? – А что там делать? Мне и здесь плохо!
* * *
– Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит...
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
– Рабинович, одолжите 100 рублей? – Хорошо, а у кого?
* * *
– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? – Да, теперь мы учим его молчать.
* * *
У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: – А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.
* * *
– Ты идешь на похороны Рабиновича? – Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
* * *
– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: – Где?!
* * *
– Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? – Это который кончился выносом тела?
* * *
– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? – Хорош гимн, слов нет!
* * *
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. – Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!
* * *
Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач!
* * *
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *
Телефонный звонок: – Можно мне Рабиновича? – Вам какого – старшего или младшего? – Старшего. – Они оба умерли...
* * *