Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ – СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
* * *
Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит: – Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! – О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!
* * *
Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: " Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла".
* * *
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом... – Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: – Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: – Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! – Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!
* * *
Что может дать самая красивая женщина Парижа? – Она не может дать больше того, что может дать.
* * *
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой... – Где костюмчик-то справил? – Да... в Париже... – А далеко ентот Париж-то? – Да тыщи две верст будет... – Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...
* * *
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: – В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
* * *
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: – Мань, Париж – это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг – мать твою... Посмотришь налево – твою мать, Мань! Посмотришь направо – мать твою итить!.. Вверх посмотришь – мать твою... Ты что плачешь-то, Мань? – Господи, красотишша-то каакаа!
* * *
– Я снова хочу в Париж! – А что ты уже там был? – Нет! Я уже хотел!
* * *
Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает: – Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать: – Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком пальцев подзывая официанта, он кричит: – И мне масла в анус на 500 баксов!
* * *
Разговаривают двое Н.Р. – Как съездил в Париж? – Отлично! Сразу же снял француженку! – А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь. – Рисунками. Предлагаю выпить – рисую стакан. Предлагаю поесть – тарелку. Хочет она потанцевать – рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать... – Ух ты-ы! – Вот
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
* * *
Учитель спрашивает ученика: – Что такое лошадиная сила? Ответ: – Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр – Да где же это ты такую лошадь-то видел? – А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
* * *
Вернулись из славного города Парижу В.И., Петька и Анка. Проводят прессконфу. "Ну как там, Василий Иванович?" – спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому – рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" – спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому – две рюмки коньяка и на антресоль". "Ну как там, Анка?", – спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."
* * *
Преподаватель французского языка спрашивает студента: – Как бы вы попросили в Париже воды напиться? – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
* * *
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", шарман".
* * *
Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: – Ну и как там наши!
* * *
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. – Ну и ну! До чего сильный аперитив! – Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
* * *
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он – очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): – Мари, скажи мне – ты бы хотела стать мужчиной? – Не знаю... А ты, Жан?...
* * *
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: – Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? – Меня это не касается – я русский.
* * *
Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: – Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! – Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. – Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: – Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? – О-о! – Кафе, рестораны? – М-м! – И парижанки все красивые? – Эх-х! – Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно. – Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!