Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. – История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
* * *
Тихая украинская ночь... Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает: – Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова? –
* * *
– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. – Бедный дедушка, но только... – Что? – Что делали остальные воины этого фронта?
* * *
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема – Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь – грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь – это грудэнь. Сказано – сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
* * *
Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!
* * *
Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): – автомобиль стоит на дорозi (дороге); – мотоцикл лежит на дорозi; – труп лежит на дорозi; – голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: – голова лежит на дорозi.
* * *
Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит – Витчини, ну витчини! – Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел – а хохол тут же у двери замерз. – Вот блин, а так хотел колбасы...
* * *
Украинец принес домой зайца, держит за уши: – Ксана, на-ко пожарь! – На чем? – На на масле... – Нема масла. – Дак на сале... – Нема сала. – Да так пожарь... – Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: – Хай живэ самостийна Украина!
* * *
Купил Новый Русский (Украинский) детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу. – Вот на нем написано от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.
* * *
Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: – От що ты робышь? От зламаешь антену – будэш як отой поц, з пейджером.
* * *
Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил: – Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.
* * *
Один украинец – это хозяин Два украинца – это партизанский отряд Три украинца партизанский отряд с предателем
* * *
На Украине: –
* * *
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
* * *
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. – Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. – Вот доберемся до Берлина – ужо тогда их жидам пощады не будет!
* * *
Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: – Матка, хлеб, курка, яйки есть? – Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: – Полючай посылька!
* * *
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: – Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"
* * *
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
* * *
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: – Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия – ЗАЙЦЕВ!
* * *
Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: – Микола, а куди тобi писати листи? – Та пиши вiдразу у полон.
* * *
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: – Хто там? – Це ми, червони партизаны! – Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.
* * *
Два украинца разговаривают: – Ты слышал, что от сала появляется склероз?! – То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
* * *
А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) – А шо пан палыть? (2) – Пан палыть "Яву". (1) – А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) – Тоди пан буде палыть "Приму". (1) – А як и "Прими" не буде? (2) – Тоди пiйдемо палыть сильраду.
* * *
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: – А чего вы тут охраняете. – Пулеметы, автоматы, винтовки... – А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. – Та бач, яка сука!
* * *
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: – Петро, ты иностранный шпион! – Тю! Сдурела баба! – Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *
Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов: – Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) – Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) – Хай живе... (голос из зала)...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)
* * *