Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий – негр. Искали, где выпитьзашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки – за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит: "Пьянка – пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

* * *

Два мужика собрались выпить. Глядь – мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" – говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" – настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить – на улице не удобно. Выпили. Налили негру – выпил – упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки – нехорошо товарища бросать.

Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: – Мужики, пить – пейте, но зачем рубероид пиздить?

* * *

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. – Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками: – Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

* * *

К персидскому шаху приходит главный визирь. – О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил: – В охране дворца достаточно негров? – Да. – Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина – негр – женщина – негр... Наверху буду я, а дальше – как через копирку.

* * *

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол, что сие означает. "Этот палец", – отвечает белый, – "Был овеян запахами влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: "Мамука"...

* * *

Моется мужик в бане, вдруг глядь – заходит в парилку толпа негров, а у одного причинное место как есть белое. Не стерпел мужик, подходит и вопрошает, мол, звиняйте за вторжение в интимную сферу еtс, но как это все черное, а хуй белый? Негры ржут: – Да не негры мы, а шахтеры; а к нему вчера жена приехала...

* * *

– Почему негры все время думают только о сексе? – Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

* * *

– Почему негры не становятся астронавтами? – Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

* * *

Было как-то в великаньей семье: Раскапризничался у папы сынишка: – Хочу шоколадку... Хочу... – Какая шоколадка, ночь на дворе! – Хочуу шоколааадкууу! Плюнул папа на все, пошел из дому, возвращается – под мышками 2 гроба. Сынишка: – Хочу шоколадкуу! Не хочу консервы! – Ну где я тебе ночью негра поймаю?!

* * *

На заводе собрание. Выступает секретарь парткома: [С]: – Товарици, от вражеской пули погиб Мартин Лютер Кинг... [С задних рядов] – Кто-о-о, кто-о-о...? [С] Погиб вождь негритянского движения сопротивления... – Чего-о, чего-о-о...? – Товарищи, я же говорю, что убили нашего соратника... – Кого, кого-о-о...? – ЕБ ВАШУ МАТЬ! Кого надо, того и убили! А наш завод должен отработать выходные в фонд помощи!

* * *

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий – не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: – Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: – ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

* * *

Идет мужик по улице и ругается: – Бля! Вот бля! Ну бля! Милиционер: – Эй, мужик! Чего ругаешься?! – Да вот, жена родила. – Дак радоваться надо! – Дак тройню. – Дак в тройне радоваться надо! – Дак все трое негры! – Вот бля!

* * *

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает,

а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: – Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. – Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...

* * *

Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный негр: – Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены! – Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань! – О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного! – Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает.
– !. Да-а, феноменально!(дает негру доллар). И что, функционирует? – О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!

* * *

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.

* * *

Киев, трамвай... В трамвай входит негр, у старушки на переднем сиденье отваливается челюсть: "Ба, дивись, мавпа!". Весь салон шикает на нее, требует чтобы она извинилась. – Ох, пробач мене, синку... – Ничего, ничего.. – Ооооо, вона ще й розмовляе...!

* * *

трамвай, негр, пассажир сзади: – Товарищ, вы выходите? – (молчит) – (уже громче) Товарищ, вы выходите? – (молчит) – Товарищ негр, вы выходите?! – Я нэ нэгр, я эфиоп! – ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ!

* * *

На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: – На что жалуетесь? Н: – Горло что-то болит. В: – Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд: ет что дальше будет. В: – Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит: – Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы. Н. – Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.

* * *

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година, шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр "П'ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.

* * *

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: "Микки, перестань" Она ни в какую. Он опять: "Микки, перестань", Тут уже хохол не выдержал: "Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?"