Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
* * *
Париж. Вечер. Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" – "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
* * *
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
* * *
Париж.
* * *
– Что быстрее всего на свете? – Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
* * *
Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает: – Слушай, а твоя жена что, в Париже была? – Да нет, один дурак научил.
* * *
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: – Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!
* * *
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: – Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... – Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
* * *
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: – Мосье, когда вам приготовить ванну? – Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.
* * *
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: – Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? – Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
* * *
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: – Мсье, как вам не стыдно – вы же сбиваете с ритма весь квартал! – Пардон, мадам – "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"
* * *
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. – Отвезите меня в самый дешевый бордель. – Месье, вы уже в нем!
* * *
Новости, СNN, погода: – В Париже +27, Лондоне +20, Вашингтоне +30, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Стокгольме +25, Берлине +28, Варне +35, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Риме +37, Мадриде +32, Киеве +30, деревню Б.Говнюки – смоет.
* * *
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: – Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: – Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
* * *
Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. – Здесь нельзя сидеть.
* * *
Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре: – Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! – Каким образом? – Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
* * *
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: – А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: – Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
* * *
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: – Мсье, а что это вы, собственно, делаете? – Я даму жду на свидание, – отвечает господин. – А ямка-то зачем? – Да она у меня горбатенькая...
* * *
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: – Ну, Мань, Париж – это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, еб твою мать! Налево посмотришь – еб твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, еб твою мать!... Вперед, назад – ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? – Красотища какая!
* * *
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".
* * *
Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это?! – Не виделись 15 лет! – Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.
* * *
Встречаются две подруги. – Я вот в Париже была! – Ну и что ты там делала? – Да я вот в Сене купалась! – Вот дура – в сене ебутся, а она купается...
* * *
В Париже ночью бандит останавливает женщину: – Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: – А вы?! – Мне нельзя, я на работе. – Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
* * *
На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
* * *
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. – Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. – Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...