Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

– Выпьете что-нибудь? – Нет, спасибо, не хочу. – Может быть чаю? – Я не пью чай. – Кофе? – Я не пью кофе. – Виски с содовой? – Я не пью содовой.

* * *

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: – Ну как дела, Вовк? – Да ничего, Коль.

* * *

Стук в дверь. – Хто там? – Карний розшук (уголовный розыск) – Нiкого немае вдома. – А хто говорыть? – Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * *

–

Ты разговариваешь во сне? – Нет. А ты? – Приходится. Без этого никак нельзя. – Но почему? – Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

* * *

Багира: – Каа! Каа: – Чтоооооооо Б: – Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: Кааааак? Б: – Червяком, желтым земляным червяком! К: – Бляяяяяяяяя...

* * *

– Батьку! Я хочу на Галi женитися.. – Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! – Та я оце вилiз на гору, подивився – не таке воно й велике, наше село..

* * *

– Куме! Ви сьогоднi вечеряли? – Нi! – То йдiть до мене вареники iсти! – Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае! – Ото ж бо й воно!

* * *

– Ты чего такой усталый и печальный? – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... – И давно так работаешь? – Завтра начинаю...

* * *

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: – Какой же у Вас вес, интересно? – Сто десять килограммов без малого. – Ну, а с малым-то сколько?

* * *

Ванька и Манька играют в прятки. – Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую. – Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

* * *

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить? – Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

* * *

– Что подарить жене к Новому году? – Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. – Но я хочу именно для нее. – Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

* * *

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я – твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!

* * *

Марианна делает аборт в клинике Гомеса. – Как мое состояние? – интересуется она. – Отлично, – отвечает Гомес. – Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

* * *

Ковальский приходит домой и говорит жене: – Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.

* * *

Встречаются двое. – Как дела? Как живется-можется? – Живется хорошо, можется плохо... – Выходит – плохо? – Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

* * *

Приземлился самолет. У одного

пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: – Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные – наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров! – Ну я. – Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

* * *

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: – Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. – Ладно, и так хорошо.

* * *

Грабители напали на прохожего. – Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! – А ты кто таков? – Инженер. Тогда главарь шайки приказал: – Гришка, дай ему пару сотен!

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов. – Могу, – следует ответ. – А если вагон? – Весь не съем, но понадкусываю много.

* * *

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят. – Я же сказал, что это реалистическая картина.

* * *

Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. – Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... – Кормить надо – они и не улетят! – Так ведь до первой звезды нельзя...

* * *

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

* * *

Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня – видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: – К чему бы это? А тот ему и говорит: – Или осенью уберут... Или весной посадят...

* * *

Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.

* * *

– Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! – Тю!.. Вас Петровых не поймешь – ей нравится, тебе не нравится!..

* * *

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!