Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
* * *
Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено – 742.
* * *
Жуйте батончики "Марс"! – Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки.
* * *
– Время лечит все болезни... – Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
* * *
– Петя, как это
* * *
– Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая? – Нутром чую, что литр, а доказать не могу...
* * *
"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке, пригород не предлагать"
* * *
Экскурсовод: – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... – А почему мимо?
* * *
– А почему у Вас в мантах один лук? – Почему один? Там много лука. – А где мясо? – А мяса нету...
* * *
Разговор в одной из контор. – Как ваша фамилия? – Айсберг. – Это не с вас снимали 48 челюскинцев?
* * *
– Нравится Вам бифштекс? – Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! – Вы повар? – Нет, сапожник.
* * *
– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
* * *
Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
* * *
– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?
* * *
– А если в бою патроны кончатся, что делать? – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
– Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется? – То я, мамо! – Пысай, пысай, моя мормулеточка!
* * *
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз – гомно вытаскивает: – Та что вы туда – срете, что ли?!
* * *
На пикнике: – Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
* * *
– Чем вы занимались до семнадцатого года? – Сидел и дожидался. – А после семнадцатого? – Дождался и сел.
* * *
– Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол – с мягким знаком.
* * *
– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? – Он женился на цветочнице!
* * *
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
* * *
И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/
* * *
Пессимист утверждает: – Хуже, чем сейчас, быть
* * *
– Почему у коровы такое вытянутое лицо? – Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
* * *
– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? – Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
* * *
– На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. – Почему? – Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.
* * *
Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..."
* * *
Диалог двух эскулапов: – Что ты скажешь об этом больном? – Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
* * *
– Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
* * *
– Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть? – Так называемая есть, но как таковая отсутствует.
* * *
– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! – Зачем, мамочка? – Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
* * *
Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед – 25 копеек. 2. А за сено и солому барина – 60 копеек...
* * *
– Сколько вам сахару в чай положить? – Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте – терпеть не могу сладкого!
* * *
– Дайте мне газировки! – Вам с сиропом или без? – Без. – А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?
* * *
– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. – Какой номер? – Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
* * *
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: – А как насчет выпить? Любитель? – Обижаете... Профессионал!
* * *
Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? – Их четыре: весна, лето, осень, зима.
* * *
Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.
* * *
– Ну, как удалась ваша охота? – Неплохо. Впятером убили одного зайца. – А как же вы его поделили? – А мы его не нашли!
* * *
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
* * *
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: – Я здесь все с той же язвой. – А я на этот раз оставил жену дома.
* * *
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И вы вскакиваете? – Нет, лежу как убитый!