Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"
* * *
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".
* * *
– Кто были по национальности Адам и Ева? – Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
* * *
Встретились два "новых русских" в Италии: – Я тут себе та-а-а-кой
* * *
– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? – Да. – Отца Лифшица пожалуйста!
* * *
– В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? – Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые советские – "Агентство ТАСС сообщает..."
* * *
Встречаются два "новых русских". Один другому: – Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! – Дурак ты – вон за углом такие же по штуке пятьсот!
* * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: – А это тихая квартира? – Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
* * *
У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо – Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.
* * *
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? – Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.
* * *
Лингвистический конгресс. Докладчик: – Латынь – прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: – Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
* * *
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: – Производственный и матерный – одно и то же.
* * *
Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон: – Ду ю спик инглиш?! – Молчание. – Парле ву франсе?! – Тишина. – Шпрехен зи дойч?! – Йа! Йа! – Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!
* * *
(в транскрипции [кель] – подойди, [мнда] – сюда) Казах женился на русской. Как то говорит: – Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: – Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!
* * *
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: – Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
* * *
Русский и турок идут рядом
* * *
Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: – Какими языками владеете? Первый: – Тремя – административным, матерным и русским словарем. Второй: – Двумя – административно-матерным и русским через переводчика.
* * *
– Что ты делаешь здесь, Михель? – Наблюдаю, откуда русские наступать будут. – А зачем тебе это знать? – Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
* * *
На уроке русского языка. – Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: – А что такое "сухой лист"? – Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
* * *
Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: – Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. – А дырки зачем? – А как же он пальцы загибать будет?
* * *
Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: – Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: – Вась, глянь, у тебя ж руки нет! – О-о-о, мой новый "Ролекс"!
* * *
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: – Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается – чемоданов нет! – Узнаю тебя, Русь!
* * *
После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту: – Скажите, почему у вас все руки синие? – А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не тлогай не твое!"
* * *
Русские Встречаются два мужика: – Иван, а что это у вас пшаница не растеть? – Дык не содим ведь! – А что не содите? – Дык не растеть!
* * *
Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: – САИД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. – МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. С другой стороны: – Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина) – Кто кричал "ИВАН"? – Я?... – выстрел, труп.
* * *
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: – Ты чего такой хмурый? – Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. – Фигня. Я столько каждый день просираю.
* * *
А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают – получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем – получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? – Так вот, там в конце написано, что после сборки – обработать напильником". Sакurа/