Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: – Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: – Брр-р-р-р, ну и холодина! – И не говори, – А мой-то дурак на охоту ушел.
* * *
– Как строят забор? – Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
* * *
В
* * *
– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! – Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
* * *
– Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. – Зачем это ты? – Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей – хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"
* * *
– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? – Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
* * *
Идет "бомж" по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. – Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. – Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: – Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...
* * *
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: – Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: – А вы на шкаф залезьте!
* * *
Жена говорит мужу: – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: – Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
* * *
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
* * *
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
* * *
– Как ты различаешь своих близнецов – они ведь абсолютно одинаковые? – Очень просто – один умеет считать до 300, а другой – до 450.
* * *
– От чего умерла ваша первая жена? – Она съела грибочки. – От чего умерла ваша вторая жена? – Тоже ота грибочков. – От чего умерла ваша третья жена? – От удара молотком по голове. –
* * *
Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" – Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.
* * *
Друг другу рассказывает о своей подружке: – Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор. – Но у тебя нет телевизора. – Она этого еще не заметила.
* * *
– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена.
* * *
– О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.
* * *
В исполком пришла жалоба: – Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. – у и что? ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте! – у залез, – говорит представитель, – все равно не видно! – Двигайтесь левее... – Все равно не видно! – Еще левее! – Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. – Вот видите! А я так целый день.
* * *
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. – Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: – В каком смысле инвалид? – У меня рук нет. – А чем же вы обнимать будете? огами? – Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
– ?! А хоть этот-то... есть у вас?! – А чем же я номер набираю?
* * *
Разговор подруг. – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? – Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
Ванька с Манькой на съезде. – Манька, хошь, Келдыша покажу? – Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
* * *
– Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! – Вот чудачка-то! За старика? – Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары – это те, которые никогда не едят мяса.
* * *
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
* * *
В бане: – Кипеточку-с? – На хуй... – Извольте-с!
* * *
Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"
* * *
Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает... – Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.