Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Зануда – это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

* * *

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому – Сегодня смог, Джон... – Я рад за Вас, сэр...

* * *

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: – Який я гарный хлопец!

* * *

Из серии "армянское радио": – Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным

членом Академии Наук? – Когда член становится недействительным.

* * *

Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( "

* * *

Встречаються двое: – Чего это у тебя лицо желтое? – Да моча в голову ударила! – А синяк под глазом? – Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.

* * *

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: – Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

* * *

Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков – рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им – корреспондент с микрофоном: – Как настроение, ребята?! – Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) – Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда!

* * *

Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: – Ваша буква? – Буква "а"! – Отвечаете? – Да, отвечаю! – Божитесь? – Да, божуся! – НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...

* * *

– Дяденька, дай закурить! – А волшебное слово? – "А в глаз?"

* * *

– Ты кто? – Я нудист. – А почему одетый? 8-I – А я извращенец!

* * *

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: – Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: – То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

* * *

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: – Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева – скажут, что черезчур левый; скажу, что справа – скажут правый; скажу сверху ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу – упрекнут в отсутствии инициативы..." – А я, -говорит, – с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."

* * *

– Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? – Выписываю. – А что там пишут? – Не знаю. Моя задница читать не умеет...

* * *

Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: – Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: – "Люблю тебя, Петра творенье!"

* * *

Ползут два червяка: – А нас не зада-вяяя? – Не бойсь не задавяяя!

* * *

Над

землей показался червь рядом еще – Привет – Привет – Тебя как зовут? – Вася. – А-а, ну значит я твоя жопа

* * *

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства. – Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое. – Я люблю тебя, Петрович!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел...

* * *

Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: – Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! – Так чего в этом хорошего? – А у Вас – все равно больше!

* * *

(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) – Играли мы в преферанс. Я – червовой, покойничек – козырем. Я – червовой, покойничек козырем. Я – червовой, и покойничек – червовой. (С) – Так за это же канделябром по голове надо! (П) – вот я так и сделал...

* * *

Порутчик, что такое комедия? – Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия? – Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия? – Это когда есть где, есть чем, но некого?

* * *

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: – Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? – Да ты на себя-то посмотри, старая!...

* * *

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал – 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия!

* * *

Один мужик говорит другому: – Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

* * *

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", – сказал он и грязно выругался.

* * *

– Вчера приезжаю в роддом – жена родила. – А какое имя дали? – Хорошее. Наташа. – Да, хорошое. – Толко... намучается с ним пацан.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: – Вы кто? – Летчики, – отвечают те, – сегодня на войне погибли. – По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.

* * *

Лежат двое в постели. Ночь. Он: – Как хорошо-то мне, Маша! – Я не Маша, я Миша! – Все равно хорошо.

* * *

Встретились подруги: – Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел?

* * *

Разговор двух новых русских: – Сколько будет дважды два? – Купить или продать?

* * *

(Д) – стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) – Где ты была и что делала? (Д) – Где была – не помню, что делала и как называецца – не знаю, но с этого дня это – мое хобби...