Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: – Мне бы твои года... Или тебе бы мои...
* * *
Молодая особа, разругавшись вечером с мужем, говорит: – Да я, чем с тобой оставаться, лучше на панель пойду! – и уходит. Наутро возвращается. – Сколько заработала? – ехидно интересуется муж. – 15 долларов 20 центов! – С кого же это ты взяла 20 центов? – С каждого!
* * *
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: –
* * *
В среднеземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР(старый ясчо). Пасажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска. – Это у вас что, национальное приветствие? – спрашивает иностранец.
* * *
– Боже! Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
– Я боюсь безработицы. – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. – Да, но платить-то перестанут.
* * *
– Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! – Это не роза, а хризантема. – Хризантема? А как она пишется? – Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
* * *
– Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов? – Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?
* * *
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу. – Почему? – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
* * *
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! – Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
* * *
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? – С какой стати? – Оно и видно.
* * *
– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? – Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.
* * *
– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? – Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
* * *
– Ты налил чистую воду в аквариум? – Зачем, рыбки еще старую не выпили.
* * *
– Скажите, эти волосы у вас настоящие? – А у вас голова не искусственная?
* * *
Крик в очереди: – Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
* * *
Дим Димыч Яковлев шепчет: – Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
* * *
– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирается.
* * *
Два малыша разговаривают в детском саду. – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... – Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
* * *
Андрюша идет с мамой из сада: – А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... – А другим, что ли, по целому? – Нет, всем по половине. – Значит, так положено. – Как это положено, если я могу целое съесть!
* * *
Сережа поторапливает маму: – Одевай меня скорее! – Куда же ты торопишься? – В садик.
* * *
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
* * *
– Что делать, если парашют не раскроется? – Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: – А что дальше делать?
* * *
Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: – Мам! Можно я по комнате полетаю? М: – Нельзя! м: – Ну можно? М: – Нельзя. Маленкий еще! м: – Ну очень хочется! М: – Нельзя. Опасно! м: – Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты были...
* * *
– Я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.
* * *
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: – Может, мне ему что-нибудь спеть? – Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
* * *
Экскурсовод проводит экскурсию, говорит экскурсантам: – Перед нами знаменитая гора Келиманджаро! Там живет "Неуловимый Педро". Он неуловимый не потому, что его так трудно поймать, а потамучто: он никому нафиг не нужен!
* * *
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. – Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
* * *
– Значит, это самая новая ткань? – Только вчера получил, прямо с фабрики! – А она не линяет? – Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
* * *
– Куда, черт возьми, подевался кассир? – Ушел на скачки, сэр. – Это неслыханно! В рабочее время? – Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
* * *
– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... – А когда же вы поете? – Ночью, когда возвращаемся домой.
* * *
Критик: – Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: – Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
* * *
В мясной лавке. – Что желаете, мадам? – Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
* * *
Из воды вытащили утопавшую. – Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. – Нет ли у кого зеркальца?
* * *
Разговор двух подруг: – Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! – А что случилось? – Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. – Ну а дальше? – Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
* * *
– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? – О нет! Она просто надела новый костюмчик!