Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: – Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: – Ну давай! Жена: – Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!
* * *
Утро. Солнце встает. Истошный вопль: – ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... – Комуууууу... – Мннееее, мннеее... – Бляяяди...
* * *
Лидер одной арабской страны: – Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: – Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... –
* * *
Инструктор: – Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: – А если корабль немагнитный? И. – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. – А если и тот корабль немагнитный? И. – Какой такой немагнитный? С. – Ну, эта... Деревянный! И. – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...
* * *
Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?
* * *
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: – Что с тобой? – Да вот не знаю что со мною, кровь идет... – А ну дай я посмотрю... – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
* * *
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: – Как там в армии то? – Да долбоебизм! – А это как? – Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: – Мы с батей за дровами – остальные разойдись!
* * *
Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи – все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи – нехай, сволочь, подавится!
* * *
Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: – Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. – А я – лось, просто лось...
* * *
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? – Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.
* * *
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? – Может, если он упадет со шкафа.
* * *
А курица? – "Не слишком ли быстро я бегу?"
* * *
А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.
* * *
Какая разница между телевизором и ночным горшком? – Разницы никакой. И там, и там одно
* * *
Какой телевизор самый хороший? – Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.
* * *
Можно ли скрестить медведя и корову? – Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
* * *
А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
* * *
Кто такой русский? – Дурак.
* * *
А два русских? – Драка.
* * *
Есть ли разница между проституткой и б...? – Проститутка это профессия, а б... – это хобби.
* * *
Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
* * *
Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь – ну все бабы вытарашили глаза на него: – Мужчина – это женская консультация! – А это ту спиральки ставят? – Да. – Ну тогда тут и снимут.
* * *
Сидят глисты в кишке – в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, – "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"
* * *
Часовой (восточной наружности): – Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако! – Стою... – Стреляю!
* * *
"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба – получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3 года собирал!"
* * *
Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена: – Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет! – ? – Если хочешь – вот расценки: в кровати со всеми удобствами – 50р, в кресле 25р, миньет– 10р, ну и на полу – 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена: – Минет? – На все на полу.
* * *
– Что-то блядей не видать! – Ну тогда придется, как вчера... – Только не меня, только не меня!
* * *
На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: – Вот это да, вот это за хлебом сходил...