Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) – Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) – А у тебя, что майка короткая?
* * *
– Знаешь, у нас вчера был вор. – И что украл? – Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...
* * *
– Как Ваша фамилия? – Спасибо, хорошо! А Ваша?
* * *
– Национальность? – Да, а что?..
* * *
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. – Я с Сириуса, – заявил
* * *
Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: – Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" – подумала она.
* * *
– Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! – Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...
* * *
Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла!
* * *
(П)анк смотрит в зеркало: – Там Я! Тычет в себя пальцем: – Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: – Кто там? – Я! П: – Сколько меня развелось! <: -(
* * *
идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает: – ты чего такой грустный, вася? – да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, тоска, жить неохота – дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком – лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса! не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена – веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается. – в чем дело, вася? – да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая – А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!
* * *
Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."
* * *
– У вас сигареты не будет? – нет. – А спичек? – нет. – А время не подскажете? – нет. – Так дайте хоть что-нибудь!
* * *
Натурально, троянская война. Одиссей и Диомед сидят орлами в тени триеры. Диомед (с натугой): Послушай, О-диссей. Одиссей (с облегчением): а-А? Диомед: То чем мы занимаемся – это умственное занятие или физическое?
* * *
Мария говорит Рите: – Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.
* * *
Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: – Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. – Ты почему не отвечал, что это ты? – Я кивал.
* * *
Роман – Виктору: – Как супружеская жизнь? – Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя – я делаю то, что она захочет.
* * *
Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит – навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...
* * *
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: – Мне нужен генератор случайных чисел. – 14, -ответил Программист
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
* * *
– Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
* * *
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: – "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: – Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню – вилки под простыней.
* * *
Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: – Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: – Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! – А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
* * *
– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! – Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! – Да, но у нас на двоих была одна ракетка!
* * *
– Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? – Вы что не видите – здесь митинг голубых. – Извините, я дальтоник.
* * *
Жених говорит невесте: – Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! – Правда? – Конечно, я всегда так делаю.
* * *
Невеста спрашивает жениха: – Пьешь? – Нет. – Куришь? – Нет. – Играешь в карты? – Нет. – Значит, у тебя нет недостатков? – Один есть – люблю приврать.
* * *
Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин – самка."
* * *
Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк: – Кидай, в натуре, гранату! – говорит 1-ый – Я что, в натуре, шестерка – сам кидай! – Кидай, в натуре, говорю! – Я что, бля, шестерка, в натуре – сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк: – Ну что, в натуре, воевать будем?!