Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Как вам понравилось в Доме отдыха? – Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
* * *
Встречаются два извращенца. Ну, начинают там свои дела. – Давай, ты сверху, а я снизу. – Ну, не интересно, было уже. – Ну, давай ты раком, а я сзади. – Не интересно, было уже. – А давай, друг другу в рот насрем? – О! Это мы еще не пробовали. Давай! Первый ложится на пол. Второй ложит ему прямо на голову. – Кайф! – Давай меняться. Поменялись местами. У второго что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. – Ну, что? – Никак. – Не любишь!
* * *
Два мужика
* * *
Разговаривают две подружки: – Я слышала, ты замуж вышла? – Ага. Вышла. – А нафига? Ты ж фригидная! – Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает...
* * *
Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так устала. За весь день ни разу не присела..." Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
* * *
– Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? (К): – Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!
* * *
Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие сказал: – БА-БА-БА! Второй сказал: – БУ-БУ-БУ! Третий сказал: – БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал: – БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!
* * *
– Что ты пишешь? – спросили Программиста. – Сейчас запустим – узнаем! – ответил Программист.
* * *
Ну решили подшутить над ним – подсунуть женскую грудь: – Краковская... – Ха-ха-ха – ...дом 23, квартира 11.
* * *
Идет мужик(М) по кладбищу – хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто? К: Я красное кладбищенское уебище. М: А куда идешь? К: На хуй. М: Ну иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О! Серое кладбищенское уеб#ще! На хуй идешь? Ну иди себе на хуй. С: Гражданин, пройдемте в отделение.
* * *
Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: – Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... – Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать – мужик ехидно усмехается и говорит: – Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: – Что случилось? – Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!
* * *
Диалог на стройке: – Бетон давай! – Что? – Бетон давай! – Что? – Мудак! Бетон давай! – Сам мудак! – Что? – Бетон давай!
* * *
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: – Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: – Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
* * *
Два человека выходят на улицу – Какая ужасная погода, снег с дождем! – Подонки, что хотят, то и творят...
* * *
– Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон. – Что делал? – Билл Клинтон. – Кого? –
* * *
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: – Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: – Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста: – Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: – Это было РАЗ.
* * *
– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Грищенко – он отличник.
* * *
В тюремной камере беседуют трое. – За что сидишь? – За кражу. Пять лет дали. – А я за грабеж. Десятку мотаю. – А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. – Да ты что? Сколько же ты наглушил? – Полведра карасей и двух водолазов.
* * *
– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? – Семичасовая: с семи утра – до семи вечера.
* * *
– Будут ли свинные отбивные в 2000 году? – Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.
* * *
Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и говорят: – О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг. – Не-ет! – отвечала Маленькая Чахлая Птичка, – у вас, Больших Сильных Птиц, сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я, упаду в синее море и утону! – Нет! – сказали Большие Сильные Птицы, – когда ты устанешь мы понесем тебя на своих спинах! – Не-ет! – сказала Маленькая Чахлая Птичка, – на пути на Юг мало пищи, но вы, Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не смогу и умру с голоду! – Нет! – сказали Большие Сидьные Птицы, – мы будем искать для тебя еду! – Не-ет! – сказала Маленькая Чахлая Птичка, – вы прилетите на Юг, перезимуете там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски! – Да нет же! – сказали Большие Сильные Птицы, – когда прейдет весна, мы возмем тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя! – Не-ет!... – ДА ЗАЕБАЛА!... – вскричали Большие Сильные Птицы...
* * *
– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
* * *
Уличный корреспондент: – Скажите, пожалуйста,... Респондент: – "Пожалуйста". (К): – Спасибо.: -О
* * *
Прихожит домой мрачный муж – смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну наш мужик, натурально, у чужого спрашивает: – А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику: – Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.
* * *
– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. – Но ведь у нее безупречное прошлое! – Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.
* * *
Юноша покупает обручальное кольцо: – Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: – Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
* * *
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: – Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!