Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
* * *
– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. – Почему? – Вот уже второй год он не появляется дома.
* * *
– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. – Но я не делаю ничего предосудительного! – Вот именно. А время идет.
* * *
– Почему бы тебе не покрасить волосы
* * *
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? – Нет! – Вот оно, это слово!
* * *
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: – Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. – Какое? Зеленое или розовое?
* * *
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". – Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? – Я что, тебе мешаю? – Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
* * *
– Почему ты такой грустный? – Завтра выдают замуж мою невесту. – Как, за кого? – За меня...
* * *
Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать? – Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"– 500 миллиграм! Против тараканов – 500 дней после срока хранения!
* * *
В суде свидетельницу спрашивают: – Сколько вам лет? – Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
* * *
Он на коленях перед нею. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да. – отвечает она. – О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
* * *
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. – О, поздравляю! – С чем? – Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
* * *
Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете? – Могу. – Света, заходи!
* * *
Разговор пары на вечеринке: – Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... – А сколько их у Вас было, мадам? – Два.
* * *
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? – Она вышла замуж. – А за кого? – За меня...
* * *
Элен: – Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: – Потому, что мне нравится его внимание!
* * *
– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! – Не страшно, завтра купим... – Новое пальто? – Новые пуговицы.
* * *
Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: – Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.
* * *
– Как поживает ваш муж? –
* * *
У известной актрисы варьете спрашивают: – Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? – А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!
* * *
Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит: – Минус четыре или плюс четыре?
* * *
Муж жене: – Ну наконец-то я получил зарплату. – Ну и где же она? – Да вот по пути домой выпил кружку пива.
* * *
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж. – Мария. – И что она пишет? – Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
* * *
– И чего это бритва не берет? – сердится муж. – Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. – Гм.. – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...
* * *
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: – Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: – Тебе повезло! На улице дождик.
* * *
– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. – Ничего страшного, пусть немного побалуется. – Это, видимо, ваш внук? – Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
* * *
Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. – Почему ты так решил? – Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
* * *
Лена делает мужу замечание: – Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. – Сильнее нельзя, – отвечает муж. – Почему? – Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
* * *
Муж, сложив газету, обращается к жене: – Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы! – Но есть еще и вторая половина... – О, да! Эти на все способны!
* * *
Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество.
* * *
Две жены физиков встречаются. – У моего мужа член такой маленький – всего 8 см. – Дааа... Ну это еще ничего – у моего 6382 ангстрема. – Что такой маленький?! – Нет, такой красный!
* * *
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
– ?! – Вы выплатите страховку? – А он умер на пожаре? – Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...