Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: – У меня сегодня руки просто отваливаются! – А что случилось-то? – Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...
* * *
– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой! – Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
* * *
– Алло! Надю можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Так вот я вам,
* * *
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: – Ну как муж? – Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. – Это ты, Синильга? – спрашивает Прохор. – Нэт, это я – Анфысс!
* * *
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: – Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: – А осел подойдет? – Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
* * *
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. – Да куда ж ты стильки льешь? – Дак это же тебе!.. – А.. Ну тады долей еще..
* * *
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: – Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: – Какой хочу, такой и пускаю.
* * *
На суде – Подсудимый раскажите, как было дело – Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку
* * *
Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: – А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: – Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась
* * *
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
* * *
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: – Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
* * *
Одна подружка жалуется другой: – Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... – Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"
* * *
Альбатросу задали вопрос: – Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? – Это не сила. Это слабость, – ответил альбатрос. – Я ужасно боюсь приземлиться!
* * *
– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают
* * *
Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: – Привет. Говорит первая. – Привет. Говорит вторая. – Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.
* * *
Два японца. Один другому: – Отгадай, что у меня в кулаке зажато? – Телевизор?! – Правильно, а сколько штук?
* * *
– Ты что такой бледный? – спрашивает друг. – Весь день катался на карусели. – С чего это вдруг? – Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
* * *
Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: – Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): – Так ведь Гаечка!
* * *
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: – Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть.
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: – Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: – А сейчас?
* * *
Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "
* * *
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. – Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она. – Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
* * *
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: – Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! – Да? А я и пью, и в рот беру.
* * *
Встречаются два друга: – Как живешь? – Как арбуз. – Как это? – Пузо растет, а хвостик сохнет.
* * *
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло – один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: – Как ебнуло! – А представляешь что в Кишиневе делается?
* * *
Двое безработных разговаривают на улице: – Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один. – Нет. А что? – интересуется другой. – Он устроился на работу. – Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
* * *
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары... – Ой! Мыкола, я кажись всрався... – Шо! С переляку? – Та ни... з лютой ненависти!
* * *
Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – Ну, ты даешь! А она что? – А она взяла!