Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: – Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает: – Я ж забыла посолить! Муж взрывается: – А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
* * *
Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. – Знаете, –
* * *
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: – Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф. – Ты кто? – Я – моль! – А чем докажешь? – Дай пиджак – съем!
* * *
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. – Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр. – Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: – Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
* * *
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: – Я сон видела Муж: – Какой? Елку новогоднюю – Ну и что? – Так она вся хуями увешана! Внизу – так себе, маленькие, а выше – все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: – Это наверное мой был! – Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: – Жена, я сон видел. Какой? – Елку новогоднюю! – Ну и что? – Ну дак она вся пездами увешана! Снизу так себе, ничего особенного, а выше – лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: – Это наверное моя была! – Нет, в твоей елка стояла!
* * *
Однажды жена говорит мужу: – Хочу жареной зайчатины и побыстрей. – Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: – Как ты умудрился так быстро зайца добыть? – Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
* * *
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает: – Че пристал? – Колосок-то созрел, – отвечает муж. – Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить
* * *
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет. Жена надела новое платье и опять: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: – Брови, что ли, выщипала?
* * *
Приходит
* * *
– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
* * *
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
* * *
Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное. (Н) Ф: – Хей, ти кто? Н: – Я? Я Чудо-Юдо! Ф: – Вас? Юдо? Ханс, фойя!
* * *
Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она сползает с нее как слизняк и думает – "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".
* * *
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми
* * *
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
* * *
– Друг, скажи, а в Африке пьют? – Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
* * *
Встречаются два облака и одно говорит другому: – Ну что, отольем?
* * *
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: – Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
* * *
– Как можно отличить осторожность от трусости? – Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.
* * *
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
* * *
Одна курица говорит другой: – У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
* * *
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: – Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
* * *
– Не нужно из-за этой статейки так волноваться. – Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
* * *
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...
* * *
– Что такое сигарета? – Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
* * *
Султан говорит своему гарему: – Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
* * *
– Почему в СССР нет безработицы? – Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.
* * *
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
* * *
Один член – другому: – Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
* * *
Плывут рядом два сперматозоида – один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"