Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Разговор на работе: – Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. – А перчатки зачем? – В них удобнее мыть посуду.
* * *
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. – Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж. – Неостроумно, – ответила жена. – Действительно неостроумно, – вздохнул муж, – дело в том, что на пианино я оставил билеты.
* * *
Обманутый муж неожиданно приходит домой. – Откуда здесь эта
* * *
Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема: – Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр'а: – Да, ВВS. Юзер: – А какого хуя трубу берешь?
* * *
Один из картежников все время проигрывает. – Не переживайте, – успокаивает его партнер. – Кому не везет в карты, везет в любви. – Да? – удивляется тот. – Мне уже за сорок, а я еще не женат. – Видите, значит, я прав.
* * *
Муж явился домой после полуночи. – Где был? – спросила жена. – Бастовал. – Ну, чего добился? – Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
* * *
Не вытерпев, жена кричит мужу: – Жизнь с тобой становится невыносимой! – Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ. – Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена. – Конечно!
* * *
Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул? – Клево! Солнце! Море!... – А люди там как? – Ну, я там самый крутой был...
– ? – Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка...
* * *
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. – Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж. – Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
* * *
Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. – Это замечательно! – Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...
* * *
– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг. – Какой же? – заинтересовался друг. – Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. – А где же она бывает? – Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
* * *
Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!". Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" – А он ей отвечает: "Все!
* * *
Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: – Ты где столько шлялся? – Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: – Ты где столько шлялась? – Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
* * *
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" – молчание. Только легла – наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" – пуще прежнего молчит. Только за книгу – вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает – стоит Вася. – Я же тебя спрашивала – ты или нет. – Ик! А я же тебе кивал!
* * *
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: – В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
* * *
Жена и муж в постели: – Вань, ну скажи, что ты меня любишь. – Люблю, кобра. – Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. – Хочу, стерва. – Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.
* * *
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: – Ну, иди, занимайся мужским делом. – И где это там крышечка закатилась?
* * *
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. – Вставай, на работу опоздаешь. – А ты пиджак вычистила? – Вычистила. – А ботинки вычистила? – Так у них же карманов нет.
* * *
Звонок. Жена подходит к двери. – Кто там? – Бревно! – Кто, кто? – Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: – Теперь пили!
* * *
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: – Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! – Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
* * *
Жена жалуется своей подруге: – Наша горничная свела моего мужа с ума. – Что случилось? – Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". – Ну и что тут особенного? – Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
Жена промышленника рассказывает своей подруге: – Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. – Это было не так? – Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!