Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: – Сколько вам еще служить? – Я здесь навсегда. – Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

* * *

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". – Почему? – спросил он. – Ввиду слабоумия, – ответил старший присяжный. – Что, у всех двенадцати?

* * *

Утром за чаем жена говорит: – Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! – Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. – Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

* * *

Умерли

БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь: – Борис, ты в жизни много грешил – вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: – Патриция, ты много в жизни грешила...

* * *

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: – Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. – Что ж, пиши, – вздохнул Пуччини, – боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

* * *

В придорожной таверне идет оживленный разговор: – В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! – А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: – На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

* * *

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: – Ты что! Утонешь ведь! Голова: – Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. – Тебе ж говорили, утонешь! – Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

* * *

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. – Но только с условием, – говорит она, – что мы поедем в июне. – Почему в июне? – спрашивает он. – Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

* * *

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет: – Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет: – Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет: – Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал.

* * *

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: – Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: – Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: – Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

* * *

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет

дальше медленно-медленно. – Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: – Я не ползу. Я тащусь. – Куда вы тащитесь? – Никуда. Я тащусь от Собчака!

* * *

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: – Глуши! Старший рокерский руку поднял – все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? – точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: – Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: – Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: – Нет! – ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ – БАНДА! БАНДА!

* * *

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. – Асалом алейкум! – Алейкум асалом! – Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? – Вай-вай, я мащину купил, представляищ. – Та-а, а какой мащина? – Ой-бой харощий мащина – Фолга завется. – Та-а, а какой свет? – О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? – А-а, канежьни... – Фот точно такой-же, толька зеленый...

* * *

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит – навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма. – Чего ты такой хмурый, кашатик, – прошепелявила она. – Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит... – А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула – ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой. – Ну, ведьма, давай мне все, что обещала! – А шкоко тебе годков-то, кашатик? – Тридцать... – До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

* * *

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. – Негодяй! Вы пустите меня по миру! – раскричался продюсер. – Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

* * *

Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."

* * *

На аукционе: – Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

– Можно ли купить честного человека? – Купить нельзя, но продать можно!

* * *

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

* * *

На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: – Мамо, дайте менi солоного огiрочка... – Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!

* * *

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? – Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

* * *

– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

* * *

– Вы работаете? – Да, я сезонный рабочий. – Чем вы занимаетесь? – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

* * *

Жена: – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!