Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева".
* * *
– Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите! – Мадам, но что Я могу сделать? – Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.
* * *
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: – В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. – Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
* * *
Беседуют
* * *
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: – Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша. – Да. – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.
* * *
– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! – Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
* * *
Жена обращается к мужу: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
Мужчина лежит в канаве и стонет: – Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: – Ой цветет калина в поле у ручья!
* * *
Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: – Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
* * *
Разговор двух мужчин. – У нее ноги как у газели! – Такие же стройные? – Нет, такие же волосатые.
* * *
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. – Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один. – А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...
* * *
– Почему Мария не выходит замуж? – Она ждет свой идеал мужчины. – И каков же этот идеал? – Это мужчина, который захочет жениться на ней.
* * *
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. – Водочки бы... – Только по справке о смерти. – Счастливые! – шепчет умирающий.
* * *
– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! – Повезло вашему мужу! – При чем здесь муж? Он его даже не знает.
* * *
– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно. – Как так, Хью? – Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.
* * *
Диалог в туалете: – Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! – Правда?! – Нет! "Известия".
* * *
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: – Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! – Клянусь! Именем двух
* * *
Две подруги: – Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? – Нет, он ужасно храпит...
* * *
Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: – Убери свои мослы. А она: – Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: – Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?
* * *
Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: – И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? – Да, я стал чувствовать одиночество...
* * *
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: – По всему похоже сегодня будет прекрасный день! – Ну и что из этого? – спрашивает жена. – Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *
– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. – И ему это удалось? – Нет. – Это была не моя жена.
* * *
На курорте: – Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? – Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
* * *
– Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? – Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... – А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...
* * *
– Мужчина вы на мне уже две остановки лежите. – Так я же ничего не делаю! – Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!
* * *
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. – Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. – Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
* * *
Одна лесбиянка говорит другой: – Вот, замуж выхожу... – Как? Ты же мужчин не переносишь. – А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать – засовывай, хочешь высунуть – высовывай, но вот это – туда-сюда – не надо, раздражает.
* * *
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
* * *
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: – Ты не откажешься переспать со мной? – Со мной этого никогда не случалось, – ответила она. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, никогда не отказывалась.