Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Принесите кофе пожалуйста. – С удовольствием. – Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
* * *
– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? – Патаму что это щелочь, дурак!
* * *
– Мань, а где у тебя пупок-та?! – Да в общаге стерся...
* * *
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: – Когда начнется 3-я мировая война? – В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить. –
* * *
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".
* * *
Звонок в скорую помощь: – Мой ребенок проглотил ручку! – Выезжаем. – А мне что делать?! – Пишите пока карандашом.
* * *
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. – Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. – Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
* * *
– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! – Это уж точно – сдвинутая! – А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
* * *
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. – Красавица! – вздыхает один. – Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
* * *
– Не люблю кошек! От них запах, шерсть... – Да ну, вы их просто готовить не умеете!
* * *
Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: – В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!
* * *
– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?
* * *
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: – Вот причина вашей аварии! – Я – не причина! Я живу этажом ниже!
* * *
Приходит мужик в домоуправление и говорит: – Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: – У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера – вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: – А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!
* * *
– Ваша профессия? – Солист. – Где поете? – Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
* * *
Певица после провала говорит пианисту: – Вы самый плохой пианист в мире! – Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
* * *
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову
* * *
Свинья увидела на стене сарая электророзетку: – Что, дохрюкалась? Замуровали?
* * *
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
* * *
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
* * *
В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра.
* * *
– Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: – Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
* * *
Муж жене "Раздевайся" – жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей "вставай на руки" – жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: – Да борода мне не идет.
* * *
– Игнат, пошли в баню за компанию! – Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! – А зимой как же? – Да сколько той зимы...
* * *
– Что ты вырезаешь из газеты? – Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. – И что же ты собираешься делать с этой статьей? – Положу себе в карман.
* * *
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? – Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
* * *
– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
– Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
* * *
– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? – А мы нет. У нас нет кур.
* * *
Муж – жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия?"
* * *
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. – Зря ты, Алка, – сказала Зина, – с ним возишься. Он же двоечник. – Я тоже не отличница. – Дерется. – Со мной не дерется. – Ходит непричесанный... – Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? – Пугачев. Ну и что? – А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? – Кем? – Аллой Пугачевой!
* * *
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. – Мона? – Не мона, а нуна!
* * *
Человек у обувного прилавка: – У вас есть мужская обувь? – Нет. – А женская? – Тоже нет. – Ну а детская? – Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
* * *
У узника спрашивают: что было труднее разгружать – вагон капусты или вагон детских трупиков – и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".
* * *
– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? – Лешенька, а что делать, если молния сломалась?