Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
При устройстве на работу: – Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
* * *
Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. : -Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну
* * *
Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно). (П)ервый(пассивный) (В)торому(активному): – Кончил? – Нет! – Кончил?-(П) – Нет!-(В) – Кончил?-(П) – Нет!-(В), со слезами в голосе... – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П) – АААА-А-ААА!
* * *
(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!"
* * *
Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: – Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...
* * *
– Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один? – Это квартира, а не Байконур!
* * *
(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: – Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! – Как?– М. – А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: – Бам! Е: – О! Ч: – Бам! Е: – Раз!...
* * *
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется – Ну чого, вбылы? – Та ни, ще не вбылы, – отвечают мужики – але пи$%ды вже далы!
* * *
Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...
* * *
Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"
* * *
Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: – Гога!... Ты?
* * *
Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: – Эй, японец! – Чаво? – ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: – Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? – Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура:
* * *
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: – Эй, афганец, ты сало ешь? – Якой же афганец сала не исты!
* * *
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)
* * *
В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"
* * *
– Знаете, этот концерт Зосимовой – один из лучших. Советую уходить после третьей песни. – Почему после третьей? – После первой и второй – очень уж большая давка в гардеробе.
* * *
Встретились Овсиенко и Апина на улице. – Ну как тебе мой новый костюм? – Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
* * *
– Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... – Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...
* * *
Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".
* * *
Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит: – Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят: – Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет: – И про меня нихрена!
* * *
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
* * *
Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы – до хуя...
* * *
Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря. Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.
* * *
– Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.
* * *
– Правда ли, что у русских мелодичный язык? – Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".
* * *
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
* * *
На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
* * *
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...
* * *
Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал: – Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!
* * *