Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
На занятиях по кулинарии: – Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? – А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
* * *
– Эммер, ты меня любишь? – Я бы сказал... – Как по-твоему, я красива? – Будь уверена... – И глаза мои тебе нравятся? – Наверное... – А мой ротик похож на розовый бутончик? – Конечно... – И фигура у меня божественна? – Гм... кхм... – О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
* * *
Сентрал
* * *
Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: – Сбросить – не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: – Укусить – не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может – утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!
* * *
Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: – Ми годинники не ремонтуемо. – А що ж ви робите? – Обрiзання. – А чому у вас бiля входу годинник причеплен? – А що ви бажали, щоб там було?
* * *
Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: – Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: – Да, нам все по барабану! – Ну все-все по барабану? – Ну все-все по барабану! – И бабы вам тоже по барабану? – Не-е-е, бабы не по барабану! – А как же так, ведь вам все по барабану?! – А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!
* * *
Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.
* * *
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. – Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. – А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... – Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... – Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!
* * *
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба – из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба – ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ – ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
* * *
Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.
* * *
Загадка: ползет, ползет камень
* * *
– Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – Фу, дурак! – Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: – Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – А, я знаю – это чай. – Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
* * *
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: – Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: – А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: – Замерз, бедняга...
* * *
Выступающий: – Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: – Ура! Помидоры будем есть! – Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". – Ура! На "Икарусах" будем кататься! – Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. – Ура! Мясо будет без талонов! – Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
* * *
Син з батьком приiхали на море. Батько: – Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: – Де-е-е? Батько: – Оце, синку, вся оця вода – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. – Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: – Синку! Оце ти у водi стоiш – це усе море! – Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: – Батьку! Що це було?! – Море, синку, море.. – Де-е-е-е?
* * *
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: – Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
* * *
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: – До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! – Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: – И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!