Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Приходит девушка к раввину. – Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
* * *
Приходит еврей к раввину. – Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? – Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: – Бог говорит, у него те же проблемы.
* * *
Встерчаются мулла, раввин
* * *
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!
* * *
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. – Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама: – Папа, Рабинович в лифте застрял!
* * *
Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл... Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: – Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? – Из Иерусалима, – отвечает Абрам. – Ой, да у меня же там тетя живет! – Вот она и просила передать вам 600$.
* * *
Приходит Мойше к Абраму: – Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. – Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к раввину... – Рабби, что нам делать...? – Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и появляется Бог. – Что ты хочешь от меня, раввин? – Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами... – Это невероятно, но и мой сын...
* * *
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. – Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч. – Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч. – Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: – Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
* * *
Ксендз встречается с раввином и говорит: – Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! – А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
* * *
Старый еврей приходит к раввину. – Ребе! Какое горе, какое горе... – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. – Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
* * *
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает – К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... – Заворачивай. – А вот есть еще такая классная штука – спиннинг.
* * *
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
* * *
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно! – Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
* * *
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: – Сара, мой Абрам не у тебя? – Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: – Роза, мой Абрам к тебе не заходил? – Не заходил... Первая соседка спрашивает: – А что, куда-то ушел? – Да вот, сказал – "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел. – А мы что, бляди?! – Ты посмотри – и спросить уже нельзя...
* * *
Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя.
– Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) – А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть чучелом уебывать отсюда надо.
* * *
Два еврея: – Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. – Давай. – Что-то меня Гондурас беспокоит. – А ты его не чеши...
* * *
Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать, что я – говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!
* * *
Епископ спрашивает у раввина: – Неужели вы никогда не пробовали свинины? – Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: – Да, был однажды случай в юности... Раввин: – Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит "белый"? – Ну, как лебедь. – Что значит "лебедь"? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
* * *
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. – Вспоминаю я, – говорит католик, – пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо – куда ни глянь гроза, буря, молнии, а вокруг нас – тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. – Вспоминается и мне, братие, – вступает поп, – как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, – о Чудо!, – куда ни посмотри – всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля – полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. – Слушайте, – оживляется раввин, – иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли – это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь – суббота, а вокруг меня ПЯТНИЦА!