Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
* * *
(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
* * *
– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку) – Ни копейки! – Договорились, бери!
* * *
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". – Не могу, патронов нет. – А ты у меня купи!
* * *
Маленький
* * *
– У Абрамовича член, как бешеный конь! – Такой быстрый? – Нет, так же ни минуты не стоит!
* * *
Встречаются два еврея – Абрам, за тобой рубль! – Где?
* * *
– Сарочка, а что, Абрамчик умер? – Умер. – То-то я смотрю его хоронят...
* * *
Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!
* * *
– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? – Нет. – А твой брат Мойша? – Да. – Что да? – Тоже нет.
* * *
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: – Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! – Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
* * *
– Сара! У нас на улице евреев бьют! – Успокойся, Абрам, ты же по паспорту – русский! – Так там не по паспорту бьют, а по морде...
* * *
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. – У вас свежая рыба? – Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: – У меня Сара тоже живая, но не свежая.
* * *
– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно. – Что случилось? – спрашивает она. – Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
* * *
К Абраму на работу прибегает сосед: – Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: – Мойше, но это же не наш управдом!
* * *
Изя встречает Абрама и говорит: – Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: – Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
* * *
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: – Скажите, а вы тоже из Одессы? – Да, а как вы узнали? – Узнаю ажурную работу нашего раввина.
* * *
– Ты что здесь делаешь, Абрам? – Как что? Приехал в женой в театр! – А почему не заходишь? – Сегодня моя очередь охранять машину.
* * *
– Абрам, кто такой был Карл Маркс? – Это был такой экономист. – Как наша Бэллочка? – Наша Бэллочка – старший экономист!
* * *
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: – Пламенный привет! Пламенный привет! – Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь? – Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
* * *
Во двор к Абраму
* * *
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: – Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? – Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: – Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
* * *
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. – Вы скорость превысили. – Какой русский не любит быстрой езды? – С Вас штраф. – Откуда у бедного еврея деньги?
* * *
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. – Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... – говорит один приятель. – Постепенно? – задумчиво спрашивает другой. – Тогда надо послать Абрама, он заикается.
* * *
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. – Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка. – Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
* * *
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. – Да не знаю я, как это делается! – Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: – Абрам не дурак? Извиняюсь...
* * *
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. – Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена. – Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
* * *
Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. – Так ведь день на дворе. – О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
* * *
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка – "ЕВРЕЙ". Перед другим "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: – Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: – Абрам, и он будет учить нас коммерции...
* * *
– Абрам, где ты достал себе такой костюм? – В Париже. – А это далеко от Бердичева? – Ну, примерно, две тысячи километров будет. – Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
* * *
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. – Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. – Это что, тому старому лавочнику? – Да нет, я потеряла 3 рубля. – Лучше бы ты дала Маху.
* * *
Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам? – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши евреи? – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!