Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. – Неужели евреем заделался? – Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...
* * *
– Гоша, ты куда так тепло оделся? – В Антарктиду! – Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! – А что Айсберги уже выехали?
* * *
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" – А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом. – Сегодня он с ней завтра я.
* * *
Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает – начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: – Вы ничего во мне особенного не замечаете? – Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши – носили бы очки.
* * *
Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. – Скажите, у вас тут свинины не бывает? – Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого. – А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот – мало, и все ужасно соленое. – Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот бык – тореадора.
* * *
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: – Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: – Нет уж, погром так погром!
* * *
Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: – Кот, наверное, ученый? – Да не ученый, он ухо ждет.
* * *
Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: – Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! – О!– выкрик сзади. Все поворачиваются: – Шо "О", Моня? Моня: – Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
* * *
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: – Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... – У карты? – Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: – Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: – Ну а ты шо? – Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
* * *
В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом): – Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?
* * *
В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнить...
* * *
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы – пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".
* * *
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
* * *
Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: – Ты чего плачешь? – Зачем в моей фамилии буква "Р"? – А как твоя фамилия? – Лисовский! – Там же нет буквы "Р"! – А если б была..." – Зачем? – Вот и я говорю: зачем?
* * *
У англичанина спрашивают: – Почему в вашей стране нет антисемитизма? – Просто мы не считаем себя глупее евреев.
* * *
Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция. Один немец – это воин. Два немца – это отряд. Много немцев – это война. Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент. Один русский – это пьяница. Двое русских – это драка. Много русских – это очередь в мавзолей. Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого. Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец – это хозяин Два украинца это партизанский отряд Три украинца – партизанский отряд с предателем Один грузин – культ личности Два грузина – массовый террор Три грузина – этого еще нам не хватало
* * *
С чем идут в гости: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой. – Русский. С бутылкой. – Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой (хозяина). – Русский. С набитой мордой. – Еврей. С тортиком. Что при этом думают. – Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. – Француз. Надо было взять дочь хозяина. – Русский. Я с ними еще встречусь. – Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
* * *
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: – Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? – Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) – Никак нет! (Г. ) – Ну вот ты, скажем русский? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Православный? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)– Ну клянусь. (Г. ) – Так, ты узбек? (У. ) – НУ! (Г. ) – Мусульманин? (У. ) – Ага. (Г. ) – Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) Клянусь. (Г. ) – А, ты еврей? (е. ) – Ну, да. (Г. ) – Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) – Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?