Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
"Лучше поздно, чем никогда!" – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
* * *
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
* * *
– Бабушка, а я русский или еврей? – А в чем дело, внучек? – Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
* * *
Урок
* * *
– Что делает Рабинович в ссылке? – Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
* * *
Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба...
* * *
Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: – Стой! Кто идет?! – Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...
* * *
Диалог в еврейской семье. – Папа, а кто такой банкрот? – Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
* * *
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: – Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
* * *
Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: – С той стороны пройдут только танки, только танки... – Почему? – Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...
* * *
Одному еврею говорят: – Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. – Как ничего! А "реакция Вассермана?"
* * *
– Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: – Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!
* * *
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. – Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! – Ну и как, он едет?
* * *
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
* * *
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: – Это боцман, штурман, мичман, лоцман. – Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
* * *
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: – Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
* * *
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: – Покончим с евреями! Еврей покачал головой: – Это
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. – Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... – А как разговаривать, если обе руки заняты?!
* * *
Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!
* * *
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: – Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... – Не волнуйся, это для продажи.
* * *
Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: – Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
* * *
Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются?
* * *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
* * *
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. – Национальность? – Еврейка. – Выкрутится! Следующий!
* * *
Два еврея: – Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!
* * *
Встречаются два еврея. – Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? – А где ты их слушал? – Мне Мойша напел.
* * *
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: – Почему? – Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
* * *
– Кто были первые люди на земле? – Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский Гаврила.
* * *
В кабинете директора гастронома. – Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! – Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
* * *
Встречаются два еврея: – Как жизнь, Рабинович? – Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!
* * *
Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался – работы много. Пришел хохол, тоже оказался платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: – Как? Тут еще и зарплату платят?