Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!
– Что же теп-пе сказа-ать?
– Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.
– Я люп-плю теп-пя.
– Скаши, что хо-очешь мен-ня.
– Я хоч-уу теп-пя.
– Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!
– Споко-ойной но-очи.
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Что случилось?
– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
– Что происходит?
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
– Где женщина?
– Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и... женщина!
– Откуда?!
– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:
– А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!
– А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы...
Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:
– Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски.
– Я не веpю.
– Hу, давай поспоpим.
Встечают пеpвого встpечного.
– Эй, ты, поцелуй меня в задницу.
Hемец отвечает:
– WAS?
Русский говоpит:
– Да. И моего дpуга тоже.
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануель де Силва.
– Заходите, только по одному.
Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.
Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.
– Я розыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл
– И, что, никто не протестовал???
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
– ...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.
– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.
Одесса:
– Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.
– Да и шо она строит?
– Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.
Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:
– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: