Анекдоты про Россию
Шрифт:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Но стоило один раз отыметь овцу...
Встречаются три врача: немец, француз и русский и начинают хвалиться друг перед другом:
Немец:
– У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!
Француз:
– У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. Играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!
Русский:
– А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж...у пришили. До сих пор начальником работает!!!
Значит, поймали инопланетяне американца, немца и русского и втирают им:
– Вы, люди, тупая раса. От вас никакой пользы нет. Вы всю планету зас...и. А что вы для нее зделали?
Те молчат.
– Hу хоть число какое-нибудь скажите нам, которого мы не знаем.
Американец, подумав:
– Миллиард.
Инопланетяне сходу отправляют его на опыты, сказав, что знают такое число. Hемец:
– Квадралион.
Инопланетяне, посмотрев на компе и убедившись, что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты.
Русский:
– До ...я.
Когда поиск на компе не дал результатов, они попросили доказательств существования этого числа...
И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь.
Спускаются они на железную дорогу.
Там пельмень один стоит, рельсы ремонтирует.
Инопланетяне задают ему вопрос, типа, знает ли он число до ...я.
Получив утвердительный ответ, просят его объяснить численную меру числа:
– А сколько это, до ...я?
Хрюндель, подумав, отвечает:
– Идите вдоль рельсов и шпалы считайте, как до на ...й надо дойдете, так будет половина!
В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
– Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнеp:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:
– Hу как жена?
– О-о-о! Весьма pекомендую!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Шотландец делится радостью со знакомым:
– Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
– И что же он пишет?
– Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
– Что ты делаешь? – Спрашивает жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте...
Кто, с каким подарком идет на день рождения?
Француз – с букетом цветов.
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Еврей – с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе).
Русский – с бутылкой водки.
Кто с чем возвращается с дня рождения?
Француз – с соседкой справа.
Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.
Русский – с разбитой мордой.
Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
Француз:
– А ведь соседка слева тоже была недурна!
Англичанин:
– Не потерял ли я свое достоинство?
Еврей:
– А ведь там были еще и апельсины...
Русский:
– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!
Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.
Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.
Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!
Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.
Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит: