Анекдоты про Россию
Шрифт:
– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил двадцать человек.
Русский:
– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
Банкет по окончании научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
– Предлагаю выпить за Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
– Не, ребята! Первый
Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
– Не, ребята! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой.
Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
– Не ребята! Еще Петр Первый в восемнадцатом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот е...у и насквозь вижу!» – кстати немцам о рентгене...
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров.
Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– Это не облака, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
Англичанин спрашивает жену:
– Элизабет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Эндрю, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Амели, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Оливер, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, быстро признавайся, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях.
Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание. Немец захотел пива. Людоеды все обшарили, принесли пива, а потом зажарили и съели.
Француз захотел... женщину. Нашли, а потом вместе с ней и съели на утро. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает Калашников и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали золотую рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания.
Чех (вспомнив 1968):
– Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
Рыбка (Словаку):
– Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно – я же обещала.
– Ну, тогда жизнь удалась – чашечку кофе, пожалуйста!
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин.
– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин. – Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт.
Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
– Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия.