Анекдоты про Россию
Шрифт:
Путина приглашают на передачу «О, Счастливчик!». Галкин задает вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором квартале, В – в третьем квартале и Г – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Конечно...
Путин звонит Ющенко: Когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, разумеется...
– Нет, мне нужен правильный ответ.
– А какие варианты?
– Буду краток: А, Б, В, Г.
– А Х там нет?
Hу
В связи с участившимися случаями перекрытия центральных магистралей города митингующими пенсионерами Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. Пресс-служба московского метрополитена сообщает: Сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
Если верить поговорке о покойном – либо хорошо, либо ничего, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
Только 5 % россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА. Нравится ли Вам наш Президент?
11 сентября. Кремль. Путину звонит министр обороны С. Иванов:
– Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
– Да, помню.
– Так вот, докладываю: попали.
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября:
– Я ужасно потрясен. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим.
Явился как-то к Путину Бог и говорит:
– Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай, что хочешь, но учти, все, что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двукратном размере.
Путин подумал-подумал и говорит:
– Ладно, долбани по Останкинской башне!
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
– Идиот...
Приходит Путин к Фрадкову и говорит:
– Ты где деньги берешь?
– Из бюджета.
– А туда кто кладет?
– Народ.
– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...
После избрания на пост президента Путин решил набрать себе команду из лучших умов страны. В течение нескольких дней питерские аэропорты обслуживали только одно направление...
Немец
– Правильно же говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-м ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой откуда ни возьмись появится, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей!
Старый немецкий анекдот.
Гельмут Коль (бывший канцлер) и Герхард Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Собравшиеся сразу завопили:
– Злодей, убийца, обжора! Коль разнервничался, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
– Понял Гельмут? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Приехала группа израильских туристов в Германию. Едут на автобусе мимо Бухенвальда. Евреи обращаются к водителю:
– Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно, нервничает, а тут еще и автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит – на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
– Слушай, друг, я тут евреев, будь они неладны, в Бухенвальд везу. Автобус сломался, доехать не можем, ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
– Извини, земляк, у меня только микроволновка.
Немец – русскому:
– Представь, у нас в Мюнхене столько колбасы, целых 46 сортов!
– А-а-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия – Германия. На поле вместо нашей команды выбегает один Онопко и тот сильно с бодуна. Судья:
– А где, собственно, команда?
Онопко:
– Понимаете, ребята набухались вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
– Как же играть будете?
– Да, вот...
Вдруг на поле появляется Изя Рабинович и кричит Онопко:
– Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!