Анекдоты про Россию
Шрифт:
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается. Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что по первому вопросу возражений не будет.
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется «Хозяин Шойги».
Заходит офицер в казарму перед выборами президента, чтобы проконсультировать солдат:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте в бюллетене напротив плюс, если против, то минус.
Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (все встают).
Входит Путин: Ну что же вы, садитесь! (всех сажают).
Путин в бытность премьером сидит в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!
Доска объявлений в Кремле: Меняю теннисную ракетку и воллейбольный мяч на кимоно и горные лыжи.
Два фаната Формулы-1:
– Зырь! По телеку Путин выступает.
– Кто такой?
– Ну, его избрали во время трансляции Гpан-пpи Франции, а передали власть в середине Гpан-пpи Аргентины.
Программа Путина по проведению реформ.
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
2. Вернуть людям собственность.
P. S. Список людей прилагается.
Путин на очередной встрече с олигархами:
– Вы что, сволочи, предатели, такое творите! Совсем уже меня до белого коления довели.
Потанин (тихо):
– Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
В связи с путаницей, возникшей при подсчете голосов на выборах в США, американцы обратились за помощью в российскую ЦИК. Через 2 дня Вешняков констатировал: На президентских выборах в США в первом туре уверенно победил Владимир Владимирович Путин.
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
– Владимир Владимирович, мы хотим предложить вам выгодную сделку. Верните ваш старый флаг, разместите в уголке нашу эмблему и мы решим все ваши проблемы
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Фрадкова:
– С «Аква Фрэш», когда у нас там контракт заканчивается?...
Пригласили чукчи Путина на охоту. Поймали трех кабанов и к каждому привязали по табличке – Березовский, Ходорковский, Абрамович и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
В своем интервью телекомпании CNN В. В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого дома.
Встречаются Буш с Путиным. Буш:
– У Америки небывалые достижения. Представляете, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
– Неужели? Это здорово, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Фрадкова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
– Не волнуйтесь, Владимир Владимирович. Если этот профессор Ленина оживит, мы все со скоростью 100 км/час в Америку побежим.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец: – А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Указом президента Путина сайт НТВ. ru переименован в НТВ. net.
Однажды Боpис Ельцин вызывает к себе полковника ФСБ Путина и спрашивает: Пpезидентом буш?
– Буш так Буш, – ответил Путин, pазобpавшись с дикцией.