Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, Колян, думай!
Господин Путин так хорошо знает немецкий язык, что у канцлера Шредера даже появилась надежда, что Россия заберет обратно восточную Германию.
Поймали немцы деда Мазая и говорят: Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Не вышло – немцы нашли партизанский отряд и всех убили, а потом перестреляли и зайцев. Сидит дед Мазай и думает: Вот, дерьмо, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось.
Это не просто анекдот, это – серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – ненормальные, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.
Француз: англичане – педанты, итальянцы – макаронники, американцы – полные ослы, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – не умеют петь, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.
Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут.
Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, русские – Ваньки, евреи – тактический ход.
Русский: англичане – пижоны, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, евреи – хохлы вонючие, русские – судьба.
Мир сошел с ума: лучший рэппер – Эминем (белый), лучший игрок в гольф – Тайгер Вудс (черный), Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Тут американец неожиданно говорит:
– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь!
1935 г., Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
– Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
– Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну?
– Во всем виноваты евреи, господин учитель!
– Правильно! Обоснуй.
– Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
– Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Зигмунд?
– Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
– Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй!
– Евреи засели в генеральном штабе.
– Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
– Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
– Макс, скажи по буквам слово папа.
Гюнтер:
– П-а-п-а.
– Улрика, скажи по буквам слово мама.
Анита:
– М-а-м-а.
Учитель:
– Прекрасно! Рахматуло, а теперь ты скажи по буквам расовая дискриминация.
Немца выкинули с работы. Он просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц парень покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на лазурном берегу. Друзья, офигев, спрашивают:
– Карл, откуда у тебя столько денег?
– Нет ничего проще, я подал объявление в газету: Я бедный турок, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу...
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– Почему чай холодный?
Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке...
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд – спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Тэйлор присутствует?
Слуга встает и говорит: Присутствует!
– Лорд Бакли присутствует?
Молчание в зале.
– Лорд Бакли!
Молчание в зале.
– ЛОРД БАКЛИ!
Слуга встает и говорит:
– Лорд Бакли просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.