Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Я хлопаю свою жену по заднице, – говорит русский, – а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день.
Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых.
Встречаются 2 археолога, англичанин
Англичанин: У нас в раскопках XVIII в. нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.
Русский: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый, упитанный кот, вокруг все завалено сигарами и выпивкой. Спрашивают:
– Hу как, говорит?
– Hет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
– Hу что, говорит?
– Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
– Hу, говорит кот?
– Говорит.
– А как вам это удалось?
– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову.
– Ой, б...я.
Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой.
Американец:
– У нас ракеты Першинг так дальность полета 4000 км, а радиус попадания 1 м.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас небоскребы строят по 120 этажей и лифты поднимают за 4 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
– Да!
Русский:
– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
– А у наших Першингов радиус попадания 100 м, а дальность всего 1000 км.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас лифты до 50 этажа нормально, а потом перегрузки и х...я всякая начинается.
Все:
– Да?!
Русский:
– А у меня друг Коля так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись.
Выпили по третьей:
Американец:
– А наши Першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас эти лифты только до 20-го этажа, а выше пешим придется.
Все:
– Да?!
Русский:
– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, так поприжавшись-поприжавшись, а у последнего все время лапка соскакивает...
Бухают 3 медика.
– Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет лучше прежнего.
– Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
– Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.
– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.
Проходит международный конкурс говорящих задницей.
Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
– L'amour!
Гром аплодисментов, крики браво, ой-ля-ля, с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает Марсельезу.
Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
– I love you!
Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...
Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.
Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом:
– Лев Толстой. Война и мир.
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
– Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропал кошелек. Там 10000 фунтов.
Путин:
– А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
– Вот этот господин с рыжими волосами. Мы обсуждали с ним проект приватизации.
Путин:
– О, не волнуйтесь. Я все улажу.
Посол:
– Приношу глубочайшие извинения за неудобства.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему и возвращает ему кошелек:
– Это ваш? Забирайте.
Посол:
– А что же сказал этот господин?
Путин:
– Сказал? Да он ничего не заметил!