Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда, англичане.
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Петя! Из окопа высовывается Петя:
– Чего? В ответ – бабах! Петя – труп.
– Ванек!
– Аюшки? Бабах. Ваня за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Англичанин
– Скажите, дорогая Елизавета, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Майкл, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Мари, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?
– Дорогой Жан, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Фекла, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за всю нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Ваня, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну не верю!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Русский турист в Англии разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...
К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
– Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:
– Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
– А этого отпустите. Это профессор из университета дружбы народов. Он читал нам лекции о морали и этике.
Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и красивой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Поймали, окружили их каннибалы со всех сторон:
– Большой обед будет, – говорят.
– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
– Ну, ладно, если покажете чудо – отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
– Ну, я сейчас его задену так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:
– Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
– Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:
– Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
– Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:
– Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
– Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается разочарованный.
– Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
– Моя очередь! – подходит к ирландцу.
– Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:
– Так вот на что намекали твои друзья!!!
Англия. XVI в. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: Оттянись со вкусом!
Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: