Анекдоты про Россию
Шрифт:
– А вы, у ваших русских товарищей?
– Кончай пиз...ть! Пошли купаться!
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Англия. Сидит наш разведчик с их агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Приехали
– По три желания у каждого, если отпустите.
Француз – вагон золота.
Англичанин два вагона золота!
Русский – хочу, чтоб правая рука во все стороны вращалась.
Англичанин – жену красивую!
Француз – жену красивую и трех любовниц.
Русский – хочу, чтоб левая рука во все стороны вращалась.
Англичанин – домой со всем этим.
Француз – домой со всем этим.
Русский – хочу, чтобы голова во все стороны вращалась.
Англичанин и Француз пропали. Русский сидит, крутит во все стороны руками и головой:
– Что – то я плохие желания загадал...
Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:
– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.
Все молчат, а русский говорит:
– Ни чего подобного! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.
Англичанин заткнулся, выступает американец:
– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.
Русский опять:
– Ни чего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.
Американец замолчал.
Встает француз:
– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет – это чисто французское изобретение. Не так ли, господин русский!
Русский задумался и говорит:
– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.
После перерыва француз спрашивает русского:
– Ну что, у вас не нашлось аргумента?
Русский встает:
– Ни чего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х...й, бояре!»
Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!
В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.
– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)
– А мусье яйца красит.
– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.
Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.
– Почему Вы не моете руки?
Русский:
– А я бумажкой.
Англичанин и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.
Англичанин не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить у русского, не брал ли он его часы.
Стюардесса:
– Ваш сосед спрашивает – не брали ли Вы его часы?
Русский:
– Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит англичанину:
– Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Англичанин:
– Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
– Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.
Русский:
– Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
– Он говорит, что он Ваш родственник.
Англичанин:
– Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.
Стюардесса:
– Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
– На хрена мне такие родственники!
Стюардесса – англичанину:
– Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами.
Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
– Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.