Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.
– Говорят у вас там совсем холодно?
– Да не-ет -25-30 °C...
– А по телеку сказали -60 °C!
– А, ну это, может, на улице...
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»
Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
– Нет, – говорит русский. – Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!
В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо.
Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия!
Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только за границей.
Наше ноу-хау:
Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
– Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...
Хм... Не помню точно... Или ляди...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
Разговор у порога:
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– А какая у вас национальность?
– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
– Так, еврейскую кровь надо слить!
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...
А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...
Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского.
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям: Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать – заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать – поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.