Анекдоты про Россию
Шрифт:
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
– У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
Шотландец рассказывает другу
– Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
– А ты что?
– Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
– Зачем ты это делаешь? – спросила его жена.
– Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
– Почему?
– У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде...
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына:
– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и делать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
– Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
Украинцы и про Одессу Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Нет.
– Украинец живет на Украине, а хохол там, где ему лучше.
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но чтобы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!
– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: обрезать – жалко, надкусить больно.
Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцом побаловаться.
И тут один достает шмат сала трех метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?! – Со свиньки своей срезал...
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!!
– Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
Хохлы в деревне есть?
– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага! А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе по СНГ?
– Да. Но русалки?!..
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня товарищем назвал – пусть серпом бреется, гад!
В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню...