Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Извините, вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис!
– Что!!! Нет, не может быть!
Та же картина.
– Ну, я вам доказал. Ватсон?
– Нет, вот если бы еще разок...
Идет мужик...
– Добрый вечер.
– Привет!
– А вы, случайно, не из России?
– Да.
– В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
А нам – русским мужикам пох...й!
Россия. В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...
Через 50 лет Россия станет богатой страной.
– Жаль, что нас уже не будет.
– Не жаль, а потому что...
– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.
– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
– Кто такие русские и москали?
– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие евреи и жиды?
– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).
– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
– Ну и как там, за бугром?
– Скучно, смертельно скучно.
– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это все есть, только без перегородок.
В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.
Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!
Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.
– Откройте дверь! Милиция!
– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..
Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...
Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?
– Вы знаете, когда у них была революция?
– В октябре...
– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...