Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Фy-y, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О-о, другое дело!
Дальше – просто пустяки. Приезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:
– Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?
– Фy-y! – говоpит тот.
– А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
– О-о! Дpyгое дело!
Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
– Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
– Фy-y, – говорит она.
– А если это будет крутой сибирский мужик?
– О-о-о-о!
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:
1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских, надо родиться и жить в России.
2. Если вы не соответствуете пункту 1 – идите в жопу.
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее на земле! На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Скромная надпись: Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.
Все знают, что американцы считают, что все американское – самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американцев. Ну, и как всегда – все плохое – они одни в белых фраках.
Все пьяные, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более или менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американцы начинают опять, мол, все американские мужики самые лучшие любовники на свете...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы – вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).
Американцы кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
– Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
– На какой машине в магазин ездите?
– На Renault!
– А за границу?
– За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
– На какой машине в магазин ездите?
– На троллейбусе!
– А за границу?
– А мы за границу не ездим!
– Ну а если нужно?
– А нам не нужно!
– Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
– Да не нужно нам!
– Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
– Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000 долларов. В камеру посадили: -5 °C, – 10 °C, – 15 °C, загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на -15 °C. Результат зафиксирован.
Француза за 7000 франков посадили в камеру – нажал кнопку на 20 °C мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
– Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
– Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.
– 10 °C – слышно откупоривание бутылок.
– 15 °C – звон посуды, тосты.
– 25 °C – пьяные базары.
– 35 °C!!! – песни, пляски...
– 50 °C!!! – тишина...
Ну, думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать.
Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
– Я правильно сделал Михалыч?
– Правильно, не х...ра в такой мороз дверь открывать!!!
Эксперты пришли к выводу, что шаттл Columbia потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу Columbia будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу шаровой молнии – звание героев Российской Федерации.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
– Ватсон, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну, давайте проверим. Вон, видите, идет джентльмен? Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А вы знаете, что буквально полчаса назад его ограбили.
– Что!!! Нет, не может быть!
И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, вот еще один идет.
Останавливает этого человека: