Анекдоты про Россию
Шрифт:
H: – Я – ШАШЛЫК, ты – ШАШЛЫК, он, она, они – ШАШЛЫК!
У: – Садыс, ДВА!
H: – За что ДВА?!
У: – ШАШЛЫК – это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ.
Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!
– Ну, так, поухаживайте за мной!
– Понэл, ухажу!
Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал, знаешь?
– Как?
– Пеpвая часть имени – нота, а втоpая – часть тела!
– Hэт, не могу догадаться!
– Э-э, Си-рожа!
Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
– А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
– Чем лучше-то?
Армянин:
– Чем, чем, чем грузин!!!
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем!
Грузин прибегает к доктору:
– Доктор!!! У меня с х...ем проблемы!!!
– ОК, раздевайтесь, посмотрим...
Грузин раздевается... доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!!!
– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!
Грузин приходит в аптеку:
– Дэвушка, у вас есть мило?
– Нет...
– Очень мыло!
Два грузина едут в автобусе. Остановка «Кинотеатр Родина». Один другому:
– Ты у Родина выходишь?
Ответ:
– А ты красывый, красывый, да?
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
– Ты нажал!
Киндзмараули – официальный спонсор беспорядков в Грузии.
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
– Кто играл?
– Дынамо и Спартак.
– Какой счет?
– Два нол.
– А кто выиграл?
– Hыкто. Справа нол и слева нол.
– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук!
– Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька...
Стоят возле озера два грузина.
– Вахо, вэришь, я в этом озэрэ поймал вот такую рыбу! – И загибает голую руку у локтя.
– Нэт, нэ вэрю, Гиви.
– Пачэму?
– Патаму что таких валасатых рыб не бываэт!
В армянской школе урок математики:
– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?
– Дэсять!
– Не правильно. Гоги, скажи ты.
– Шэсть!
– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!
Два грузина-подростка беседуют:
– Слюшай, ти при отце куришь?
– А он что, по-твоэму, газовий баллон?!!
Европейские страны Разговор двух шотландцев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых...
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?
– Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
Габровец встретил в Варшаве земляка:
– И что ты, Стоик, тут делаешь?
– У нас свадебное путешествие!
– А где же молодая?
– А она три года назад уже была в Варшаве.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора – габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы.
– А тебе – то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
– Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!