Анекдоты про Россию
Шрифт:
– Сэр, вам не больно?
Два джентльмена после охоты греются у камина, вытянув ноги к огню.
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Дженкинс. Выйдите и доложите, как положено!
Через
Дженкинс:
– Темза, сэр!!
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
– Скорее-скорее! У меня подруга тонет!
– Очень жаль, мисс, ничем не могу вам помочь, у меня кончилась пленка.
Лорд Уиджи спускается к завтраку. Верный слуга Томас его уже ждет.
– Что у нас на завтрак, Томас?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– А на ужин?
– Котлеты, сэр...
– Ура!!!
– Из овсянки, сэр!!!
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
– Не кажется ли вам, что вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один.
– Да, сэр, и дно каменистое!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром в хорошем расположении духа, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.
– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
Два пожилых лорда беседуют в канун рождества за чашечкой хорошего английского чая.
– Рождество скоро...
– Да-а, здорово...
– Люблю Рождество...
– Да-а, я тоже...
– Но..., половой акт лучше...
– Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
Русский турист спрашивает у экскурсовода:
Что значит истинный джентльмен?
– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр...
– Ну за что же такие наказания! Опять эти нелепые телодвижения!
В публичный дом звонит английский лорд:
– Пришлите мне, пожалуйста, проституточку на дом.
– Какую вам?
– Самую толстенькую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату и говорит:
– Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
– Тайсон!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
– Если, Тайсон, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора-пакистанца, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к нему:
– Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Доривил ее дед по ошибке поцеловал мне руку, – жалуется один.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
В Англии ехала в поезде парочка и всю дорогу сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!
Королева Англии награждает победителей заплыва через Темзу.
За третье место сэр Генри получил «Роллс-Ройс», за второе место сэр Алекс получил носовой платок Ее Величества.
– Боже мой, что за чушь? Какой-то платок за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
Лорд Рэдгрэйв звонит домой из клуба, чтобы предупредить жену, что он задержится. К телефону подходит дворецкий:
– Да?
– Любезный, будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
Через некоторое время.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.