Анекдоты про Россию
Шрифт:
Два джентльмена едут в одном купе и в течение нескольких часов молчат. Наконец один заговорил:
– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет...
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Представляете, сэр, она умерла...
Лорд шепчет горничной:
– Если
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
В одном английском колледже был объявлен конкурс. Нужно было написать сочинение на любую тему, но главное, чтобы в сочинении обязательно присутствовала королева, был упомянут бог, секс и тайна:
Первую премию получил молодой еще принц Чарльз, который уместил рассказ в одну фразу:
– О, Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поют чайки?
– Никакие это не чайки, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
Утро. Сэр Уиджи страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
– Дункан... Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
Два джентльмена в клубе за чашечкой кофе беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Джоанны обошлось мне в 2000 долларов за год, и она целых десять лет искала себе мужа. А Эмма после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Старая добрая Англия. Английская семья за чашкой кофе. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Эдинбурга медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно): Ах! Взвод солдат!
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
– Малыш, а где твой папа?
Парень важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...
В Англии проходит финал чемпионата мира по футболу. Играют Англия – Бразилия. Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
– Никогда! Это место моего покойного мужа...
– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
По бирмингемскому парку идет мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
– Что с вами, сэр?!
– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
– Хорошо, но сегодня четверг!
– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Англия. Старый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон? – спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
Офицер полиции инструктирует своих новых сотрудниц: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.