Анекдоты про Россию
Шрифт:
– А сколько это будет?
– Это теленок.
Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.
Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Джон и говорит:
– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!
– Это я съем, но где же теленок?
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный
Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.
Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея.
– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.
– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
Иваныч, сгоняй-ка в 40-й отсек – жужжит там что-то.
Ну, Иваныч на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто вертолет в форточку залетел, мотается вокруг лампочки, как не прикаянный, и жужжит, жужжит...
Утро англичанина: тихонько, чтобы не разбудить жену встает с постели, идет на кухню, открывает холодильник, жарит яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: просыпается, жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
На дороге лежат часы. Проходящий мимо немец подбирает их, аккуратно вытирает, кладет на подставку и уходит.
Подошел англичанин, сверил со своим хронометром, поправил на 11 с половиной секунд, положил на место, пошел дальше.
Подходит Ваня.
– Часы? Часы. Идут? Идут. Пошли со мной.
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?
Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Банку пива и домой.
Поляк:
– Банку пива и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.
Создали американцы робота и пригласили русскую, немку и американку испробовать, сможет ли он заменить мужчину в сексе. Первой пошла американка. Выходит:
– Да, конечно.
Второй пошла немка. Выходит:
– Да, конечно.
Последней пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
– Я тебе покажу – батарейки сели!
Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на два колхоза и люби кого хочешь!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский удивленно:
– Что это за жены? Их же в постели граблями не сыщешь?
Поспорили немец, англичанин и француз, кто метче стреляет.
Первым стреляет немец. Посадил муху на забор и с 10 метров убил ее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит француз. Выпустил комара из коробочки, выстрелил.
З-з-з-з – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к нему судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода, пейте сколько хотите и стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами, а кто промахнется, тому конец.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет – промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку – промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
– Как же ты это сделал?
А он им в ответ:
– А чего особенного, из их ствола да все небо в попугаях.
Америкaнец: