Анекдоты про Вовочку

Автор неизвестен

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

В школе.

– Вовочка, как используют куриный пух?

– Не знаю.

– Ну а на чем ты спишь?

– На полу.

– А на что голову кладешь?

– На валенок.

– А на чем родители опят?

– На полу.

– А на что головы кладут?

– На валенки.

– А на чем бабушка спит?

– На печке.

– А на что голову кладет?

– На подушку.

– Ну а в подушке-то,

что пух?

– А в подушке валенок.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

– Плечи. Голова...

– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

– Груди!

– Выйди вон из класса!

– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

– Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и

трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры

долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь

замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба "маникюрша"?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

– Все, - отвечает Вовочка.

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный

пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины - ее леса, поля, сады...

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

– Если Вас поставить раком,

– И зажать соски в тиски

– ^нуть по ^$де кувалдой

– Разлетитесь на куски.

Урок литературы. Учительнаца:

– Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".

Машка:

– Если б я имел коня - я б на нем каталася.

Петька:

– ...

Вовочка:

– Если б я имел коня - это был бы номер,

Если б конь имел меня - я б наверно помер.

– Машенька, ты кем будешь на празднике?

– Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!

– А ты Вовочка?

– А я уже приготовил коричневый костюм.

– ???

– Г. буду и испорчу всем праздник!

– Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?

– Б$#ь.

– .....???????

– Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?