Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
– Вовочка когда у тебя День Рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ?
– Меня аист принес.
– А мама ?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я ?
– А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног...
– А - это цветочек Вова..
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь.
– Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.
– Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие...
– А вот и неплавильно! Глаз больше!
– Почему?
– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– :-O. А меня вые^%^%?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес !
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."
Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать,
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!"
Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь?
– интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Леночка ! Как летают утки ?!
– Утки ? Утки летают косяками !
– Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?!
– Машины ? Машины ездят на колесах !
– На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ?
– Коровы ? Коровы пасутся на травке !
– На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ?
– Косячков !
– Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !
На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У курочки - Молодец !!! Аня- У пингвина ... - Ну может ... Вовочка тянет руку - Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?
– Непонял. :- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?
– Нет, А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама! :)
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х#$й!
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.